一位子宫内膜异位症病患的忏悔! 堕胎苦果

各位仁者您们好！

　　(子宫内膜异位症早在1860年就已经有医学记载了，但至今尚未找到有效的治疗方法。这种病的可怕性在于它每个生理周期引起的剧烈疼痛和大量失血会导致身体的免疫能力下降，从而引发一系列的容易患病、身体软弱无力和心情急噪等烦恼。)

　　我是一名用身体和生命去实践《残蚀的理性》里有关堕胎的人。

　　我现在因病在家修养，每月拿着很低的收入，甚至不够去看病的。我今年三十三周岁，因为子宫内膜异位症、子宫肌腺症、子宫肌瘤等病在每月生理期的自然发作，所造成的异常疼痛和大量失血导致我的身体整个气血亏损的厉害。这种气血的亏损在西医上成为免疫力低下。由于免疫力低下，我每个月除去生理期间必须面对的剧烈疼痛和大量失血外，还得应付一些莫名其妙的高烧或低烧，以及一些流行病的感染。仔细回头一看，从我二十岁第一次堕胎至今，整整十三年了。我一直在顽强的跟疾病作战。可扪心自问这样的付出有意义吗？大量的时间、精力、金钱都扔到了这个无底洞中。而且只要我的寿命未终止之前，由此引发的一系列的连锁反应还将继续下去。这样的人生还有什么快乐可言？

　　我的恋爱是完全标准的现代化的，婚前性行为在当时还曾经让自己引以为豪过。可是现在回想起来，其实根本就不愿意回想，心中只希望要是没有发生那该多好啊！

可是事实就是事实。因为纵欲在第一次堕胎后，不到一百天的时间里又再次堕胎。

这两次堕胎给自己的身体遭受了致命的打击。由于是在学校里，休息、营养跟不上自不用说，生活节奏和运动强度远远强于术后身体恢复的最低要求。以及怀孕后激素改变导致的心理不适引发情侣之间的互相埋怨、对抗，还有就是女方经过堕胎这样的过程后，对今后的家庭生活感到迷茫。这样重度的身心的打击加之自小体弱，在随后的几年中，病情日益加重，不论是正式参加工作，正式结婚，还是生育小孩，在我心中几乎感受不到什么喜悦。因为每个月的巨痛和失血对我的神经刺激信号更强，在这样的岁月中，不用忍受疼痛和稍微有点精气神就是我的人生最大的快乐了。

因为我没有体力、精力和金钱去追逐健康人乐不往返的快乐。更让人辛酸的是：因为自己身体的虚弱加之子宫疾病使得我唯一的男孩也是一个体弱多病，行动缓慢的，精力不旺盛的小人。真正是屋漏偏逢雨，雪上再加霜啊！

　　现在的我一回忆起自己十八九时，喜欢以看黄色录影带、黄色小说、嘴里以谈论如何谈情说爱为时尚就悔恨交加。十多年过去了，那段自以为轻松的日子给现在留下了不轻松，应该说是巨大的痛苦。曾经健康的身体除了用来给自己找病外，不曾照顾过辛苦的父母，不曾体贴过慈爱的公婆，也不曾通过身体将自己苦学的知识用来回馈大众，更不曾细致的去照顾自己生的小孩。这样的人生还有什么意义呢？